突発的に
みかみです。
来週実家の様子みてこようかと思います。まあそんなに帰りたいところではないけれど、やっぱり母親のことは心配。まだまだ元気だけどね。
ただ母親に過去のことを話そうとすると、めんどくさそうにするからやっぱり辛いんだよね。
わかってもらえないのが辛い。このまま平行線で終わっちゃうのかな。
というか、今思うとあれだね、兄の学費があったから離婚できなかったのかな。私立大学だから、年に数百万だったか。一応親父が借金して払ったみたい。
私もそのくらいお金かけてもらいたかったな。志望してた大学はあったんだけど。もうどうでもいいか。兄は良かったね、私の分まで幸せになってくださいね。
出かけようと思ったけどこのまま寝ようかなー。
お話をするのは楽しいけれど
みかみです。気温は高めだけど部屋の中に居ると寒いですね。風も冷たい。
実家暮らしっていいですよね。寄生してる～とかネットで叩かれるのもたまに見かけるけど、実家から通勤できるのは羨ましいし、寄生だとは思わない。羨ましいから叩かれているのかもしれないな。だって家賃分浮くんだよね、どんな節約方法より効果的。
と、そんな実家暮らしの友達とlineでお話をしていたのですが、３０歳近い現在でも両親と仲良し、という家庭なようで。いいことだと思います。
いいことというかすごく羨ましい。私だって実家いたころは実家に居たかったけど居場所がなかったから県外出ただけだし、内心複雑でした。やはり結婚する人はこういう家庭を築けるという人じゃないと子供作ってはだめだと思う。
愛されて育ったんだな、と思うと自分と比べてしまって悲しくなってしまったので、これからは少し返信はほどほどにしておこうかな。
やっぱり他人と比べてしまうんだけど、これはやめたほうがいいんだろうな。
今日は一日絵を描いていました。今度pixivに登録してみようかな・・
相手の目
みかみです。
昨日、勇気を振り絞ってツイッターでリプを送った相手と少し仲良くなれて嬉しいです。友達が少ないので、増やしていけたらいいなと思う。
休職していると話す機会は、たまーーーに会う友人か、毎週通院している担当医なわけですけれど、今週通院した際、私があまり社会復帰に意欲的では無いような感じが伝わってしまったのか少し不機嫌そうだったんです。
この「不機嫌そう」というのは、どこから感じ取ったのかな、と後から思ったわけですが。相手の目なんですよね。
私は怒った人の目が苦手です。父親を思い出すからだと思います。たまに、ある程度相手の考えていることがわかったりしませんか？怒ってる、考えてる、迷ってる。
それは目の動きとか、些細な動作を読んでから無意識に認識していると思われます。
でも、まったくわからない人もいる。嘘が上手か、自分を隠すのが得意なのでしょうか。本心が全くわからない。そういう人に限って優しかったりするけどね。
そういう相手の喜怒哀楽を、皆はどの程度読み取っているんだろう。
趣味の話と過去の性格
上京してきて数年。私はいわゆるオタクというものになった。
最初はギルドの皆が好きだったからアニメを観始めて、その最初にハマったのはFree!というアニメだ。私はそのアニメ全体というよりキャラを好きになるようで、七瀬遙というキャラクターのグッズを一時期ものすごく集めていた。しばらく経って、好きなキャラクターがどんどん増えていってしまって、今はあんさんぶるスターズが一番好きかな。Free!はもう好きじゃないということではない。しかしキャラクターがどんどん好きになってしまうので、これから先も増えていくのだろう。。。
二次元は現実の人物と違って、否定されることは無いから良い。それに私が居なくなったところで悲しんだりもしないから、安心して置いていける。現実の恋人は少なからず悲しんだり後悔させてしまうかもしれないから。
一時期、彼氏が欲しかった私は誰かからのメールやラインの返事が来ないだけで落ち込んだり泣きわめいたりしていた。そしてその相手の周りの人間を妬んだりと、今の私では想像できないような思いがたくさんあった。そんなことをしたという自覚はあるのだけれど、今は全く想像できない。性格が変わってしまったのだろうか。性格って変わるものなのか？価値観が変わったのか。他人に執着しなくなってしまった。どうでもいい、というわけではないけど。自分以外の友人と会っていたりしても気にならなくなった。改善されたと言えばそうなるけれど、人間味がないといえばそう言える。だけど好きなキャラがいるし、心が死んでいるというわけではないみたいだ。
一気に投稿してしまったけれど
読みにくいよね、すいません。
でも少し気持ちが落ち着いてきました。眠くなってきたので眠れそうです。
とりあえずお金があるうちは、生きていられそう。
休職して心がすこし回復してきて、好きなことができるようになって。今までの人生で一番楽しいかも。貧乏ではない生活してるし。贅沢とは言えないけれど、ほしいものも全部ではないけれど買えるし。お金があれば幸せっていうわけではないけど、やはり貧乏は心に余裕がなくなってしまうから良くないな。これが人生の終着点というのも、悪くない。そんな気がする。
今の悩み
実は心療内科でリワークというものがあり、それに通うにあたって診断と、過去の出来事を書かないといけないのです。しかも全部。なのでブログに書いて過去を整理したつもりなのですが、なんかうまくまとまりませんね。長くなっちゃったよ。
それに私はこういう過去を誰にも話したこともなく、どこまで書けばいいのかと悩んでおります。嘘かいたらリワークにならないよなあ。貧乏だったよーぐらいは話したことあるけれどさ・・
そもそも、飲んで死ねる薬あったらすぐ飲みたいし、なんて言ったらリワークどころじゃなくなりそうなんですけどどうなんでしょうか。
今はこうやって傷病手当がもらえているけれど、これも限りがあるのでこれが終わってしまったらどうやって生きていいかわからない。仕事をして、このまま働いて、その先に何があるのかな。働いて１０年、苦しいことだらけだった。この先に幸せはあるのだろうか。いまだに過去を引きずって未来に希望が見いだせなくなった。
それと昨日、兄に休職している事を話したらすごい顔されました。なんか実家にいたころとは変わってしまって、悲しくなってしまいました。最近結婚もして、子供もいるんだよなあ。結構年収もよくて、頑張ってるみたい。もう頼れる人もいないのかな。私には。死は救済だと思う。
親という存在に愛されたい、大事にされたい、心配されたい、褒められたい。
今じゃもう無理なんだよね。生活していて、ふとこんな気持ちがこみあげてくるときがあってすごく苦しい。
