いざリワークへ
エアコンつけて眠ったらすごく贅沢した感じで少し幸せでした。
暑いですねーみかみです。
題名の通りいざ！と思ったのですが心理テストを受けた結果鬱じゃん！って
ことになり延期となりました。なんじゃそりゃ。
診察の呼び出しを待っているとき、リワークの部屋が近いのでちらほらリワーク参加者が見えるのですが苦手な年齢のおっさんばっかりだったので
いきたくねえな～～～って思ってたのでよかったです。
あのリワーク行くくらいなら普通に働いたほうがましな気がする。
というか住民税の振込用紙が届いてしまいほんとお金ない。
免除受けるには生活保護受けるしかないってさ。流石にそれは嫌だな。
楽しいことだけ考えて生きていけたらいいのにね。
明日は要らない
驚くほど暑いですね。みかみです。
さて、リワークの説明と参加するにあたって心理テストを受けてきました。臨床心理士さんですね。
私も心理学に興味があって、ほんとは社会福祉士か臨床心理士になりたかった経緯がありもうテンションは下がります。
社会福祉士とか臨床心理士って、資格をとるには大学はもちろんそのあとの大学院も行かないといけないんだよね。お金持ち羨ましい。
色々質問はされましたが、まあ死にたいっていう思いは常に抱いてるわけですし死ぬ方法を色々探していることは正直に言っておくことにしました。
練炭って苦しむらしいからほんと悲しい。楽に逝ける方法はないだろうか・・？
もう全ての臓器を寄付するーみたいな方法ないっすか？遺体の処理楽だしリサイクルできるし素晴らしいと思うんですが。飛び込み自殺みたいに迷惑かからないし。そしてそのまま葬式もやってもらえるっていう。
実の兄が幸せそうなツイートばっかりしているのも辛い。
圧倒的な虚無感！いっそ記憶を消去したい。２人とも進学させてあげられないなら、兄も進学させなきゃよかったのに。
まだそんな過去のこと言ってるの？
って言われるのはわかってるんだけど。前向きになれない。
ただ私は、大事にされたかった、その実感が欲しかった。
暑いですねー
暑いですね。これを機にダイエットしようと思ってます。
とりあえず２ｋｇ痩せたのですよ、やったね！
さて近状は、一時期すこぶる悪かったのですがセラニン？だったか処方された
薬を飲んだりしてなんとか持ち直しました。
ちゃんと朝起きて夜寝てる、えらいよね。
ただやっぱり悶々とはするんだよね。
転職サイト見てると大卒以上とか短大以上とか応募資格があって
うわーーーーって色々黒い感情がぼこぼこ出てきます。
あのとき何としてでも進学しておけば。なんて思ったり。
この後悔だらけの人生に救いはあるのでしょうか。
そんなの甘えんな、自分でなんとかしろっていう事ももちろんわかってるんだけど
周りに支えてくれる人が欲しいんだよね。
大事に思ってくれる人が欲しいんだよね。
誰かを妬んでばかりで心がしんどいしんどい。
だからと言って傷の舐め合いも虚しいんだよなあ。
そして今月、税金の支払いがどーーーん！ってきていまして。
お金の余裕がないとどんどん心の余裕もなくなっていく。
これが良くないよね、ほんと。
お金のことで悩まない人生を送りたかったなあ。
違う事で悩みたいよね。
来世に期待だよほんと。
実際私がじさ つ をしたところで、親はどう思うんでしょうね。
どうせわかってもらえないんだろうなあ。
兄弟も何も思わないんだろうな。
ん？そうだとしたら別に問題はないのか。
傷病手当がもらえる間はいいけどその後だよね。
ああ、幸せになりたいなあ。
父の日？
二次元において地雷は無いけれど、幸せ家族のツイートが地雷。ただ単に羨ましいだけですけど。みかみです。
両親が仲良しでーとか、ほら、父の日だからそういうツイートが嫌でも目に入ってしまってね。羨ましいですほんと。見たくないですほんと。
さて、毎週通院はしているわけですが、リワークリワーク言われて行くのが憂鬱になってきました。リワーク申請して通わなかったらどうなるのかな？
というか、リワークの男女比きいたらほぼ男だったからなんだか面倒だな・・って。
でももう休職して随分経つから、肩身が狭いったらありゃしない。
それでも遊んでくれる友達はありがたい。
来週はどう言い訳するか・・・そんなこと考えながら過ごしているわけですが、まあ通ってみるのも手なのかな。けど調べた限りリワークってそんな効果なさそう。
生活習慣を正すっていうことには意味ありそうだけど、どうなんでしょう。
価値観と思想
みかみです。暑い日が続きますね。もう夏かな、そろそろ扇風機を出さないと。
通院するにあたって、抗うつ薬を処方されているわけですが、怖くて飲めません。
ですが、この間寝る時に辛くて涙が止まらなかったので飲んでみることにしました。
その結果、ただ気持ち悪くなるだけで気分は全く変わりませんでした。
そもそも、うつ病の人が「死にたい」などと考えることは薬で解決できるのでしょうか。脳内物質がどうのこうの、と調べたら書いてあったのですがそれは、「うつ病による、気分の沈み」を改善するんですよね。多分。
気分がめちゃくちゃハイになる薬・・だったらどうなのだろうか。文面だけでなんか怪しげになりますね。でもそれだと絶頂ハイテンションでアイキャンフライしてしまいそう。
うつ病ではないけど、「死にたい」と思う人には効かないのでは？
現に私の気分は全く変わらない・・・まあ私の気持ちはもう小学生からのものですからね。もう価値観みたいなもんなのでしょう。生きたいとか、命に執着していないことは。
そうなるともう、人格障害になりますかね。そうなるとまた治療法は別になってしまうのでしょうか。
もう本格的な精神障碍者？でも１０年ぐらい普通に仕事は出来ていた（と思う）しどうなんだろう。まあ生きて行けなくなったら別にそれはそれでいいけどさ。でも家族に迷惑かけちゃうよなあ。
なんだかんだ言って、周りには連絡をとって会ってくれる友人が数人はいることに感謝するべきかもしれない。恵まれているのかもね。
こんな形で傷病手当を受けることで、縁を切られても仕方ないって思ってたんだけど。
友人は大切にしたい。
明日はお出かけです。楽しみですね。
実家にいってきました
みかみです。数日実家に行ってました。
まあ実家といっても私の実家は貸家なのでもう荷物とかどうなったかもわかりません。
行ってきたのは、母親が住んでいる元祖父母の家ですね。
落ち着かないよねーーーー
学生の頃にずっとずっと、ずーーーっとここに住みたかった。
２階建ての一軒家。
友達だって呼べる。祖父が一部リフォームしてくれていたからトイレだってお風呂だってキレイなのに。
出かける時誰かに見られても恥ずかしくない。
普通のことなのに、私には普通じゃなかった、ああ悲しい。
と、ちょっとスピリチュアルな話なのですが。
寝ているとき、悪夢ばかり見て目が覚めたら頭上に巨大なミノムシのようなものが見えまして。どんどん迫ってくるのですよ。
実体はないので・・霊というやつなのでしょうか？
急いで起きて電気を点けたら消えました。
怖くて１階に駆け下りようかと思いましたが、母親を巻き込むのはちょっと気が引けて、お経アプリをＤＬして流していたらそのまま朝になりました。
いやーなんでしょうね。疲れてただけだと思いますけど。
その次の日はちょうど御朱印の紙が手元にあったので、それを枕元に置いて寝たら大丈夫でした。
人型じゃないのは、それはそれで怖いですね。
調べても何かわかりませんし、ただの夢でしょうか。
